Fin del tratamiento psiquiátrico

Después de seis meses bajo tratamiento y vigilancia medica, causada por una profunda depresión, producto de una reacción inesperada ante un hecho de la vida. La semana pasada terminé mi tratamiento para la depresión.

Cuando inicié la consulta con la psiquiatra tenía más de una semana sin poder dormir, además de una situación insostenible de llanto y pánico a la soledad. Inicié tomando pastillas para dormir, para despertarme, para no llorar y para concentrarme; se trataba de 3 pastillas al día con una fuerte carga de antidepresivo que me permitieron seguir adelante. Además de la consulta psicológica y el afecto de mis seres queridos que en ese momento se multiplicaron de manera insospechada.

Comencé aceptando mi situación, perdonándome a mi misma (advierto que no he perdonado a mas nadie) por haberme equivocado, por ser ciega ante los mensajes de la vida, por no saber elegir, por entregar más allá de lo que me podían devolver y por creer en la buen fe de los demás como si fuera yo misma, por no entender que el bien y el mal no está mas allá de los genes, de la crianza, de la vida y el pasado de la gente y por aceptar lo inaceptable. Me perdoné enamorarme de la “persona” (asumiendo que todos los seres humanos se pueden llamar persona) equivocada.

Esta parte me ayudó a aceptarme por encima de los demás, a procurar mí bien ante todo y todos, a conocerme, a ver en mí misma lo que mas nadie podrá ver y por su puesto a “aceptar” mi situación.

Afortunadamente, esa manera obtusa (tal vez) de asumir las cosas, no fueron causas para considerarme loca (como si lo hace quien me agredió) y mi medico consideró que ya no requería seguir tomando los antidepresivos que a bien tuvieron de sacarme de mi crisis profunda.

Hablaba yo con la doctora y le comentaba que mi vida se dividía en 2. Una parte antes de la crisis y la que ha llegado después de ésta. Tal como me lo decían muchas personas, eso iba a pasar y siempre lo mejor es lo que pasa. En efecto, considero que estoy viviendo un momento muy interesante, de completo éxito laboral y en crecimiento vertiginoso de lo académico, que no es producto de lo que generó la depresión, pero si lo es, de mi manera de asumir las cosas.

Dejar de tomar pastillas antidepresivas no es de ninguna manera fácil, por mi parte, a pesar de tener 6 meses en tratamiento, y de sentir el cambio al primer mes, de poder dormir con tranquilidad, de que habían pasado las ganas profundas de llorar, y de que el médico me fue reduciendo las dosis en cada consulta, después de la crisis fuerte; sentía una especie de adicción a seguirlas tomando.

Con las de dormir pasé un mes, y me cambié de tranquilizante debido a que uno de ellos me durmieron el cuerpo pero yo seguía despierta sin poderme mover, llorando y asustada por su puesto. Ya después las toleré y las correspondientes al sueño me las fui quitando poco a poco, bajando la dosis, y luego tomando la mitad de las más bajas.

Luego, llegó el momento que me quedaba dormida en todos lados, volví a tomar café y comencé a comer normal. Junto con eso, llegó el momento de seguir bajando dosis y desde abril, solo tomaba una pastilla que por su composición no puede dejarse de tomar rápido ni tampoco se puede administrar por poco tiempo.

De ésta, fui bajando los miligramos, y ya en la última etapa me las tomaba un día si y un día no. Con todo y eso, cuando terminé sentía mareos, que me perseguían o escuchaba pasos a mi lado. Resistí a todas esas sensaciones sin volver a recurrir a ellas, y ya con una semana sin tratamiento me siento completamente normal, duermo con tranquilidad, tengo ánimos de leer, de hacer ejercicio y llevar la vida sin complicaciones, tampoco acepto presiones de ningún tipo, y sobre todo, vivo en plena aceptación de mi misma. Por lo que no necesito que nadie me quiera mas allá de lo que me quiero yo misma.